Briseuse de <3

Je ne sais pas, je ne sais plus. Peut-être, peut-être pas, je doute. Je ne sais plus où j'en suis, ni même qui je suis. J'avance mais mes pas ne laissent plus de traces derrière moi. Ma vie devient vide, insignifiante. Et c'est ce que je redoutais le plus. Le mal que je fais aux autres, il faut qu'il se répercute sur moi. Je n'ai pas droit d'être heureuse si d'autres souffrent par ma faute. Alors je m'empêche d'exister vraiment pour ne pas avoir trop de remords. C'est lâche et égoïste, je sais, mais c'est la seule solution que j'ai trouvé.
Et je me perds. Je ne suis plus sûre de rien. Ces sentiments qui étaient avant évidents, ne le sont plus aujourd'hui. Et je regrette bien des choses. Seulement je ne peux plus faire marche arrière. Tout est trop tard. J'ai voulu aller trop vite, pour ne pas gacher le temps qui m'était donné, pour essayer de vivre ma vie du mieux que j'pouvais, et aussi parce que j'étais aveuglée et que j'avais besoin de plaire. En fait tout me rattrappe, cela recommence, comme avant. Et je perds à nouveau toute confiance, parce que j'ai échoué alors que j'avais tout pour réussir. Je m'en veux tellement en fait. On me croit indifférente, on m'croit hors de portée de tout ça, on croit qu'il n'y a que les autres qui souffrent, on doit penser que je n'ai que ce que je mérite parce que je ne fais que jouer avec les hommes. Et moi je ne comprends pas. Je ne comprends pas que ces hommes tombent amoureux de moi de cette façon. Et c'est dur à comprendre mais c'est lassant. Je préférerai tellement avoir un seul homme à aimer, que tout soit plus simple. Et à la place j'enchaine les maladresses et j'finis par entrainer tout le monde dans la chute. C'est ma façon de leur montrer qu'il ne faut pas s'attacher à moi..